Существует масса материалов о том, чего не стоит делать со своими любимыми и о чем не стоит говорить. Но есть такие болезненные и в то же время деликатные темы, которые могут ранить даже самого циничного человека. Если вы будете подальше держаться от этих 5-ти вопросов, то ваши отношения будут полноценными и полезными для обоих.
«Что с тобой не так? Почему ты все время делаешь это???»
Не спешите давать отрицательные суждения тому, что вам не нравится в вашем партнере. Вместо того, чтобы атаковать человека, скажите о своих чувствах, которые вы бы испытывали, когда он будет делать то, что вам нравится. Это созидающий позитив, а не разрушающий негатив.
К примеру, если ваш партнер оставляет незакрытой зубную пасту, вместо «Что ты опять натворил / ила!?» скажите «Ты не мог / могла бы чаще закрывать тюбик? Так мы сохраним нашу зубную пасту дольше». И каждый раз, когда тюбик закрыт, поцелуйте и похвалите свою вторую половинку. Так ваш партнер будет знать то, что вы его цените и цените усилия с его стороны. И его желание делать для вас больше будет расти с каждым днем.
«Почему ты никогда не делаешь то, чего я хочу?»
Обвинять – это не сексуально. Это создает атмосферу безысходности, обиды, недоверия и отдаления в отношениях. Мало того, что это вредно, это еще и неэффективно. Чувство вины – это деструктивное чувство. Человек, испытывающий вину, может заботиться о ком-то, но чаще это бывает ненадолго. Есть и другие способы более надежные и конструктивные.
Всякий раз, когда вы расстроены из-за вашего партнера, сосредоточьтесь на своей ответственности за свои собственные чувства, мысли и поступки. Возьмите в свои руки вашу часть уравнения: вместо того, чтобы обвинять в бездействии, помогите и мотивируйте его. Примите более мудрое решение о совместной деятельности. Т.е. вам достаточно просто помочь вашей второй половинке в том, что вы сами хотите от нее. Ваша прозрачная коммуникация и общая позиция сделает вас по-настоящему счастливыми.
«Ты бросаешь меня?»
Эта разрушительная угроза – манипуляция в чистом виде. Зачастую этот вопрос задают не для того, чтобы решить проблему, а для того, чтобы обострить разговор. Так вы заставите человека или пойти на попятную, или ринутся в омут, откуда сложно вернутся. Намного лучше, если у вас наступает точка кипения в разговоре, сделать несколько шагов назад или взять тайм-аут.
Если вы на самом деле боитесь, что ваш партнер хочет расстаться с вами, вы можете просто сказать: «Дорогой / ая, я боюсь. Давай подождем несколько минут и вернемся к этому разговору, как только успокоимся». После того, как вы немного успокоились, можно спросить: «Что ты чувствуешь сейчас?» или «Что ты хочешь?» или «Что ты хочешь изменить в наших отношениях?».
Когда вы задаете эти вопросы в не угрожающей форме, вы даете вашему партнеру пространство конструктивно думать над ответами. Конечно, если ваш партнер на самом деле хочет расстаться, он так и скажет. В противном же случае, задавая эти уточняющие вопросы открыто и мягко, вы укрепляете близость в ваших отношениях.
«Могу ли я тебе доверять? / Говоришь ли ты мне правду?»
Если вы задаете такой вопрос, то моментально переводите партнера в глухую оборону. Это очень просто: вы либо доверяете ему, либо нет. Если доверяете, то зачем спрашиваете. А если нет, то просто бросьте его и больше не возобновляйте отношений.
Этим вопросом часто манипулируют ревнивцы, чтобы поставить человека в ранг обвиняемого и надменно играть на его оправданиях. Так, задержавшись на лазерной эпиляции бикини в салоне, сложно объяснить своему супругу все детали этой процедуры. Обязательно могут возникнуть обвинения с его стороны, что вы хотите выглядеть красиво не только для него.
«А если я ему / ей доверяю, а он / она меня обманывает?» – спросите вы. Ну что ж, в один прекрасный день вы все узнаете, потому что правда все равно выйдет на поверхность. В этот день вы сможете бросить своего партнера с чистой совестью: вы сделали для ваших отношений все, что могли.
«Ты знаешь, что мне это неприятно, почему ты опять начинаешь?»
В качественных отношениях не нужно соглашаться на псевдо-комфорт избегания. Подлинным комфортом могут быть только отношения на прозрачности в эмоциях и поступках. Вы должны быть готовы говорить о сложных и неудобных вещах со своим партнером.
Для эмоционально совершенных отношений партнеры должны понимать и мириться со всеми нашими недостатками. Даже если вам не нравится какая-то тема для разговора, она ранит вас или обижает, постарайтесь объяснить это своему партнеру, чтобы он мог поддержать вас или успокоить.
